Che cosa succede dentro di noi quando cresce chi può superarci
di Angelo Vicelli — Psicologo www.vicelliangelo.net
Se l’altro portiere non meritasse di giocare, sarebbe più facile.
Potresti prendertela con i favoritismi, con un allenatore che non capisce, con un compagno bravo a vendersi. Avresti una spiegazione capace di proteggerti.
La situazione più scomoda è un’altra: l’allenatore lo sceglie e tu, guardando come sta lavorando, capisci anche perché.
Ti fa male lo stesso.
E qui si apre una domanda che riguarda molto più del calcio: se l’altro ha dei meriti, tu hai ancora il diritto di stare male?
Sembra una domanda assurda. Eppure, quando non riusciamo a riconoscerci questo diritto, possiamo metterci a cercare un colpevole. Qualcuno che renda giustificabile la nostra delusione. Il compagno che occupa la porta è lì, a disposizione.
Quello che perdi oltre ai minuti
Rimanere fuori significa perdere un’occasione concreta: giocare, mettersi alla prova, vedere il lavoro della settimana dentro una partita. Nessuna riflessione psicologica dovrebbe far sembrare piccola questa perdita.
Ma può esserci dell’altro.
Fino a ieri eri quello a cui il compagno chiedeva consigli. Lo aiutavi a leggere una situazione, gli facevi notare un dettaglio. Ti riconoscevi anche attraverso quella relazione: eri competente, utile, ascoltato.
Poi comincia a essere preferito. Magari ora è lui a farti un’osservazione tecnica. Il consiglio è pertinente, ma ti irrita. Riceverlo sembra costarti più di quanto potrebbe darti.
Che cosa è successo?
Il confronto con qualcuno di vicino, su una capacità importante per la propria immagine, può mettere in difficoltà l’autostima. [1] Nel reparto, una possibilità è che riconoscere la sua crescita ti sembri equivalente ad ammettere la tua irrilevanza. Il pensiero si allarga, passaggio dopo passaggio:
· Oggi preferiscono lui.
· Allora è lui quello di cui hanno bisogno.
· E io, qui, che cosa conto?
La scelta sull’impiego comincia a diventare una risposta alla domanda su chi sei. A quel punto difendi molto più di una partita da giocare.
Se riconosco che lui è cresciuto, che cosa temo di dover concludere su di me?
Fermarsi su questa domanda permette di individuare il punto doloroso. Puoi scoprire che ti pesa perdere autorevolezza. Che essere quello che aiuta ti faceva sentire al sicuro. Che non sai ancora come stare nella relazione quando sei tu ad avere qualcosa da imparare.
Il contributo che hai dato resta reale. Averlo aiutato non ti garantiva una superiorità permanente. Essere superato non rende inutile ciò che gli hai insegnato.
Il sollievo di trovargli un difetto
Prima dicevi che comunicava bene con i compagni. Adesso «parla per farsi vedere». Prima apprezzavi il rapporto con lo staff. Adesso «sa vendersi».
Può essere cambiato davvero. Ma vale la pena chiedersi se sia cambiato soprattutto quanto ti costa riconoscerne il valore.
Svalutarlo può offrirti un risarcimento: lui viene scelto, tu rimani quello migliore come persona. La spiegazione attenua la ferita. Se il suo successo dipende da un difetto morale, non devi confrontarti fino in fondo con le sue capacità.
Questa difesa può diventare costosa. Hai bisogno di dimostrare che non è così bravo e cominci a ignorare ciò che potresti imparare da lui. Quando sbaglia ti senti sollevato; quando migliora torni in difficoltà. La tranquillità finisce per dipendere dalle sue giornate storte.
Anche l’aiuto può restringersi quando l’altro minaccia la tua posizione: è una dinamica riscontrata nella ricerca sulle intenzioni di collaborazione fra atleti dello stesso ruolo. [2] Nel lavoro quotidiano potrebbe tradursi in un’osservazione utile che trattieni, in una risposta sbrigativa, in una disponibilità che diminuisce. Il compagno avverte la distanza e si chiude a sua volta. La sua chiusura sembra confermare il tuo sospetto.
Riconoscere questo circuito dovrebbe aprire una domanda, non aggiungere un’accusa contro te stesso: che cosa sto cercando di rendere meno doloroso, pensando peggio di lui?
Forse cerchi di proteggere la convinzione di essere ancora il migliore. Forse stai difendendo la speranza che tutto torni come prima. Forse ammettere un suo merito ti sembra il primo passo verso la rinuncia.
Ma riconoscere una qualità del concorrente non significa consegnargli il futuro.
Due verità nella stessa partita
Lui può meritare di giocare. Tu puoi soffrire perché non giochi.
Il suo merito non cancella ciò che perdi. Il tuo dolore non dimostra, da solo, che ti sia stato fatto un torto. Sono due realtà che possiamo imparare a considerare insieme.
Questo permette di interrompere un obbligo nascosto: dover trovare un difetto nell’altro per concedersi una delusione. Puoi dire «mi pesa» anche quando comprendi la decisione. Puoi avere bisogno di tempo senza dover riscrivere la persona del compagno per renderlo meno degno.
Il fatto che lui abbia qualità non dimostra, da solo, che la scelta sia stata equa. Promesse disattese, lavoro trascurato e criteri non spiegati richiedono un confronto con lo staff. Puoi riconoscere il merito del compagno e contestare il modo in cui vengono distribuite le opportunità. La chiarezza sulle responsabilità e sulle richieste tecniche è una parte del lavoro di squadra; non coincide con la garanzia di essere scelti. [3]
Per orientarti, prova a completare una frase: «La cosa che mi pesa di più, quando scelgono lui, è…».
Se la risposta è «non avere occasioni», serve parlare di prospettive concrete. Se è «sentirmi diventato inutile», stai incontrando anche il significato che hai dato alla tua posizione. Se è «aver paura che non cambierà mai niente», hai bisogno di capire che possibilità offre davvero quel contesto.
Queste risposte possono intrecciarsi. Distinguerle ti permette di formulare richieste più precise e di portarle a chi può rispondere. Una rassicurazione generica può non bastare; il compagno, per quanto disponibile, non può decidere le tue opportunità.
Continuare a desiderare il posto
Al compagno puoi riconoscere una buona lettura e chiedergli come l’ha fatta. Puoi ricevere un consiglio dalla persona a cui, fino a ieri, li davi tu. Quel gesto può aiutarti a crescere anche mentre continui a competere con lui.
All’allenatore puoi chiedere quali aspetti del tuo lavoro incidano sulla scelta e quali occasioni avrai per mostrarli. Puoi dire che le prospettive attuali non ti bastano. Puoi valutare di andare altrove.
Cooperare richiede che il contributo concordato resti affidabile e reciproco. Richiede anche un lavoro utile allo sviluppo di entrambi. La tua disponibilità ad aiutare non dovrebbe essere interpretata come rinuncia all’ambizione.
Il rapporto può allora contenere qualcosa che prima sembrava impossibile: la stima per l’altro e il desiderio di essere scelto al suo posto. La delusione e un allenamento fatto seriamente insieme. Una domanda rivolta a lui per imparare, una rivolta allo staff per capire se restare.
Riconoscere il suo valore lascia aperta una questione: quali possibilità ci sono ancora per te?
Non devi dimostrare che lui meriti meno per chiedere che il tuo percorso venga preso sul serio.